Urkullu: "No sé si Ibarretxe sabe aplaudir con las orejas"
'Iñigovsky' iba con Rusia en la Eurocopa porque es de «'Arshavino' Arana de toda la vida». El zar Mister Spock planea marciano para el 25-O. En la tierra, 'Iñigovsky', el hombre, no tiene plan. Tenía fama de soso. Tenía. Hasta que se puso la capa y 'superheroski' echó a volar
PEDRO SIMON
El presidente del PNV es el líder de un partido partido del mismo Bilbao y da RH muy positivo cuando le hacemos soplar en la entrevista.
En Euskadi es mejor gritar gol que gritar GAL. Pero el día en que este hombre, comedido y amabilísimo, dijo que la prefería rusa, le cayó una buena ensaladilla de España: un millar de correos insultando fuera de juego. Así que lo acabamos de arreglar con la foto.
Se llama con la u y no da miedo. Urkuuulluuuu...
Pregunta.- ¿Cúmu su llumu?
Respuesta.- Uñugu...
P.- ...
R.- ...Urkullu.
P.- No, en serio.
R.- El Urkullu tiene varias procedencias, pero la rama más original viene de la parte de Barakaldo. Quiere decir manantial divisorio de aguas.
P.- Divisorio... Calcado.
R.- Divisorio no soy. Manantial, se pretende.
P.- Diplomado en Magisterio, rama de Filología Vasca, demuestre lo que sabe hacer con la lengua.
R.- [Risas] Pocas habilidades tengo con la lengua. Hay gente que la tuerce, pero yo no sé torcerla. [Se pone a pensar un rato y se arranca a cantar en euskara. Luego se explica] Es una canción que tiene su parte de jugar con los sonidos, de onomatopeya fónica del canto de un pájaro.
P.- Como Urkullu, ¿qué admira de Iñigo?
R.- Quizá me sorprendo a mí mismo por la capacidad de contenerme. Me muerdo mucho la lengua.
P.- ¿Qué no le gusta del Gernika de Madrid?
R.- Donde está.
P.- En el Reina Sofía.
R.- Ya, ya, si lo que no me gusta es donde está.
P.- Ah. Tendrá plan para el 25-O.
R.- A priori sí, otra cosa es que el Constitucional nos deje. Hoy por hoy no tengo otro plan.
P.- ¿Quiere el PNV la independencia para que el Athletic vuelva a ganar una Liga?
R.- [Risas] No, no se trata de eso. Sin ser independientes hemos ganado una Liga en el 83 y en el 84.
P.- Ya llovió.
R.- Ya, pero ya había oriundos y extranjeros en algunos equipos, y el Athletic ahí sigue, manteniéndose.
P.- Hablemos de cine. ¿Mister Spock es bueno sólo en la ficción?
R.- [Risas] Ya sé por dónde va... Mister Spock es bueno en la realidad también. He visto sólo cachos de Star Trek y nunca me ha gustado la ciencia ficción.
P.- Presidente de la Comisión de Derechos Humanos, ¿qué se puede hacer con esas orejas de Ibarretxe?
R.- [Ojiplático] ¿Y eso qué tiene que ver con los derechos humanos?
P.- Pues que son inhumanas. Muy grandes, ¿no?
R.- ¿Y las cejas de Zapatero?
P.- Ya está arreglado con Gallardón.
R.- Parece ser que Zapatero sabe arquear las cejas. Lo que no sé es si Ibarretxe sabe aplaudir con las orejas.
P.- La última vez que pensó: «¡Qué hijo de ruta!».
R.- De hijo de ruta no he pensado nunca nada. De la hoja de ruta sí: es un esfuerzo más, sin dramatismo.
P.- El PNV, hoy en día, ¿qué tiene de partido?
R.- El todo.
P.- Lo suponía. Desde que es presidente del PNV, ¿nota más al pelota vasco?
R.- Uyyy. No. No por ser presidente del partido tengo más sensación de que tenga más pelotas. Intentas estar prevenido de los que te puedan adular desde los medios.
P.- Prefiere la pelota vasca.
R.- Sí, sí. Practiqué la pala de madera. A mano no, para jugar a mano hay que hacerlo desde joven. Y duele mucho.
P.- Pídale a Josu Jon que vuelva.
R.- ¿Por qué?
P.- Porque seguro que sumaba.
R.- Le echo en falta como amigo. El estaba en la quinta planta y yo en la tercera. Le echo en falta por eso, no por otra cosa.
P.- Señor Iñigovsky, ¿qué se le ha perdido en Rusia?
R.- [Risas] Tovarich, camarada tovarich, no se me ha perdido nada en Rusia, pero deberíamos estar agradecidos en la medida en que acogió a los niños vascos del exilio.
P.- ¿Qué pensó cuando España le metió tres a Rusia?
R.- Que jugó muy bien. Jugué al fútbol en el Arramendi, el equipo de mi pueblo, era central...
P.- ¿...leñero?
R.- Nunca tuve una tarjeta amarilla.
P.- No fastidie. Entonces usted no era central, usted era un corderete.
R.- Bueno, también engañaba a los árbitros. Hay artimañas. En el Arramendi llegamos a jugar contra los Butragueño, Míchel, Martín Vázquez, de juveniles... Yo no jugué.
P.- Qué pena. Iba a titular: «Yo marqué a Butragueño».
R.- Deje, que lo mismo podría haber salido: «Butragueño me hizo la picha un lío».
P.- De Arshavin de toda la vida, claro.
R.- Soy de Arshavin por Arshavino Arana... [Risas]. De toda la vida. En serio, aquello de que iba con Rusia antes de la semifinales contra España lo dije un lunes por la noche, en un programa que se llama Políticamente incorrecto. Dije que iba con Rusia «porque jugaba mejor». La cosa no tuvo mayor trascendencia. A los dos días salgo del hotel en Madrid, pongo M 80 y dan las noticias: «Todos hoy con España... menos el presidente del PNV». Hosti, me removí en el asiento. Me dije: el presidente del PNV soy yo... Luego contaron lo de aquellas declaraciones. En Marca me calificaron con un doble cero y todo.
P.- ¿Qué tiene que decirle a quien crea que vive en las Vascongadas?
R.- Pues que está anclado en el pasado y en la imposición del régimen franquista. Vive en la Luna.
P.- ¿Levantamiento de piedra o levantamiento de vidrio?
R.- De piedra. Soy abstemio. Con piedras menores me he atrevido hace años...
P.- Defina menores.
R.- Como de 50 kilos.
P.- Bueno, bueno...
R.- Ná.
P.- ¿Un concejal que mira en los bajos del coche tiene derecho a decidir por dónde pasea?
R.- Es que, si se agacha para mirar los bajos, no está derecho... Aunque todo vasco tiene derecho a decidir.
P.- ¿Qué nombre le pondría a una plaza en la que desembocaran tres calles de etarras?
R.- Lo suyo sería que no hubiese calles de etarras. Si existiera esa plaza, se llamaría del Remordimiento.
P.- Aragorn, Frodo, Gandalf, Urkullu... ¿Qué papel le gustaría interpretar en El Retorno del Rey?
R.- No vi El Señor de los Anillos. No soy monárquico. Por tanto, no me gusta que en Euskadi tengamos un rey. Me gustaría que el Rey fuera señor de Vizcaya y jurase los fueros.
P.- ¿Se han planteado demandar a Deia por la caña que les dan?
R.- [Risas] ¿A nosotros nos da caña el Deia?
P.- Claro.
R.- Pues ya me alegro de que lo diga usted, porque algunos dicen que es el periódico del PNV.
P.- Por Dios, algún mal pensado.
R.- No, no, demandarles no. De la misma manera que no entiendo que tengan que demandar a los caricaturistas del Deia por plasmar al Rey o a los Príncipes.
P.- ¿Y la de El Jueves qué?
R.- Pues mire [arrugando el morrete], me pareció de mal gusto, no me gustó, no veo por qué hay que rebajarse a eso.
P.- ETA significa «y». ¿Y?
R.- Pues decirle que anuncie el alto el fuego y que desaparezca.
P.- ¿Sabría decir Todo por la patria en euskara?
R.- Sí. Dana aberriaren alde.
P.- Llaman a su puerta. Se asoma por la mirilla. Ve a De Juana diciéndole: «¿Me puede abrir?, es que me he quedado sin sal». ¿Abre o no?
R.- Sí, sí. Como se decía en el franquismo, la urbanidad ha de practicarse siempre, incluso con quien peor te cae.
